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bienvenu chez nours
August 29 les perles de la hotlineClient : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 ! ****** Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ? Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal... Hotline : .. Client : Allo ? je mets quoi ? Hotline (agace) : Votre code postal ! Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez... ********************************************************* Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click click ....) Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ? Client : Ben rien Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client : - (click click click click...) Hotline : Et maintenant ? Client : Toujours rien... Hotline : Comment faites-vous la manipulation ? Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O ", "N " , "T " , "R " , "O ", "L " et apres sur " A ", " L " , "T " puis sur " S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL,non? ********************************************************* Client : Mon disque dur est felI ! Hotline : Et y'a quoi a l'ecran ? Client : Ben que mon disque est fele ! Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran. Client : Hard drive faillure ! ********************************************************* HotLine :Decrivez-moi votre ecran Client : [Echap], [F1], [F2], [F3].... HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele... Client : Vous me prenez pour un con la ou je reve ? ********************************************************* Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... ********************************************************* Une petite Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line d'assistance * Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? * Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect. * Quelle sorte de probleme ? * Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti. * Parti ? * Ca a disparu. * Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ? * A rien. * A rien ? * Il est vide ; il se passe rien quand je tape. * Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en Ites sorti ? * Comment je sais ? * Pouvez-vous voir le prompt C a l'ecran ? * C'est quoi un " prompte-ce " ? * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ? * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. * Est-ce que votre moniteur est allume ? * C'est quoi un moniteur ? * Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ? * Je sais pas. * Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ? *> Je pense... * Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchee. * Oui. * Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ? * Non. * Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme. * ..Oui, c'est bon. * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. * Je ne peux pas l'atteindre. * Oh. Pouvez-vous le voir ? * Non. * Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. * Sombre ? * Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre. * Et bien allumez la lumiere. * Je ne peux pas. * Pourquoi ! ? * Parce qu'il y a une panne de courant. * Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avecl'ordinateur ? * Heu... Oui, c'est dans le placard. * Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete. * Vraiment ? C'est si serieux ? * J'en ai peur. * Et qu'est-ce que je leur dit ? * Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. August 19 les lois les plus connes du mondeattention a voire ca on se dit que par endroit les gens sont craiment tres cons!
En Alabama, il est rigoureusement interdit de conduire une voiture avec les yeux bandés. En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche. Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l’autre ne soit effectivement passé (pareil au Texas) Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l’église dans l’éventualité d’une attaque des indigènes. En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien. On ne peut pas y lire non plus le journal quand on conduit un véhicule motorisé. Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à l’avance à leurs futures victimes le type de crime qu’ils vont commettre. Mieux, à Washington, avant d’entrer dans la ville, toute personne qui a l’intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police. En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire En Chine, pour aller à l’université, il faut obligatoirement être intelligent. Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelqu’un se trouve dessous. En Angleterre, un membre du Parlement n’a pas le droit d’entrer dans la Chambre des Communes en armure. En Arabie Saoudite, une femme n’a pas le droit de conduire une voiture. C’est un crime à Singapour de traverser la rue à moins de 50 mètres d’un passage piéton sans l’utiliser. Au-delà, c’est légal. En Suisse, il est demander aux automobilistes qui ont des pneus neige de mettre un sticker sur leur tableau de bord. Celui-ci spécifie qu’il est interdit de rouler, avec de tels pneus, à plus de 160 km/h.. Moraux : En Utah, il est illégal de chatouiller une femme et de faire l’amour en pleine lumière. En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d’une fois par mois. En Floride, une femme célibataire n’a pas le droit de faire du parachutisme le dimanche. Il y est également interdit de chanter si l’on est en maillot de bain. Toujours en Floride, c’est illégal d‘avoir des relations sexuelles avec un porc-épic. Seule la position du missionnaire est autorisée. Dans l’Iowa, un homme avec une moustache ne doit jamais embrasser une femme en public. En Louisiane, apres avoir dévaliser une banque on n’a pas le droit de tirer sur un de ses caissiers avec un pistolet à eau Dans le Massachusetts, une femme ne peut pas être " au-dessus " lors des rapports sexuels. Au Montana, il est illégal d’avoir un mouton dans son cabriolet sans un chaperon. En Caroline du Nord, si un homme et une femme s’inscrivent comme mariés sur le registre d’un hôtel, ils sont légalement mariés. L’Encyclopédie Britannica est interdite au Texas parce qu’elle contient une formule pour faire de la bière chez soi. Utah : Une femme doit demander l’autorisation de son mari pour porter des fausses dents. A Washington, les sucettes sont interdites. En Angleterre, un homme peut uriner en public mais uniquement sur la roue arrière d’un véhicule motorisé sur lequel il aura préalablement posé sa main droite. En France, il reste interdit d’appeler son cochon Napoléon. En Israël, si vous créez illégalement une station de radio et la maintenez pendant 5 ans, elle devient légale. En Arabie Saoudite, il est interdit d’embrasser un étranger. Un médecin homme ne peut pas examiner une femme, inversement une femme médecin ne peut pas examiner un homme. De plus, une femme ne doit pas devenir médecin. En Suisse, il est formellement interdit de sécher son linge, de laver sa voiture ou de tondre son gazon le dimanche. En Géorgie, on ne peut pas mettre d’amende pour excès de vitesse à un membre de l’Assemblée de l’Etat quand une cession est en cours. En Utah, personne ne peut pratiquer des actes de corruption mis à part les candidats aux élections. Il est illégal à Washington de prétendre qu’un de ses parents est riche. Commerciaux : A Hawaï, les habitants peuvent avoir une amende s’ils n’ont pas acheté de bateau. En Virginie de l’Ouest, un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos. En Australie, les bars doivent pouvoir fournir gîte et couvert aux chevaux de leurs clients. En Angleterre, une femme n’a pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics. En Italie, la profession de charlatan est interdite. August 06 dialogue de sourdA cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d´enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M.Dunnet embrassa sa femme et dit : March 18 blagounette...ou pasEn France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de la circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit: - Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus....Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande : - Et les gens donnent combien ? ... - 5 à 10 litres...ça dépend....... December 20 culot ou courage? Le courage C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : " T'es encore en train de nettoyer, ou tu t'envoles quelque part ? " Le culot C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : " T'énerves pas, c'est ton tour." MerciJe voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées! 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30
Français et Américain au petit déjeuner
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