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April 22 La grippe Pour lutter contre la grippe, il faut entretenir son système immunitaire. La première solution est le vaccin, efficace à condition de correspondre au virus. La seconde solution est plus agréable et efficace face à divers virus. - Marcher au moins une demi-heure par jour. - Prendre l'air. - Eliminer le stress. - Consommer des fruits ou jus de fruits (apport en vitamines). - Activer la circulation sanguine. - Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas. - Prendre un repos réparateur. Application de la seconde solution. - Je me promène jusqu'au bistrot (marcher). - Je m'installe à la terrasse (prendre l'air). - Je contemple le galbe de la serveuse (éliminer le stress). - Je commande un verre de blanc puis un deuxième (absorption de vitamines). - Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (activer la circulation). - Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante). - Je fume un joint (respirer des herbes aromatiques). - Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur). Conclusion : un p'tit coup dans l'nez vaut mieux qu'une piqûre dans l'cul. February 27 C'est quoi la vie?C'est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte… Le succès à 3 ans : c’est d’avoir des dents… Le succès à 12 ans : c’est d’avoir des amis… Le succès à 18 ans : c’est d’avoir le permis de conduire… Le succès à 20 ans : c’est de bien faire l’amour… Le succès à 35 ans : c’est d’avoir de l’argent…
Et puis ça repart dans l’autre sens !!!
Le succès à 50 ans : c’est d’avoir de l’argent… Le succès à 60 ans : c’est de bien faire l’amour… Le succès à 70 ans : c’est d’avoir le permis de conduire… Le succès à 75 ans : c’est d’avoir des amis… Le succès à 80 ans : c’est d’avoir des dents… Le succès à 85 ans : c’est de ne pas faire dans sa culotte…
Et c’est tellement vrai !!! February 22 religionUne fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement. " Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une ligne ? Tu n'as jamais appelé.Peux-tu comprendre ce que ta mère a supporté ? " La fille se mit à pleurer " Papa, je suis devenue une prostituée. " " Quoi ?? Hors d'ici, pécheresse ! fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour cette famille catholique. " " Oui, papa... comme tu veux. Je venais juste porter à maman ce magnifique manteau de vison, aussi un certificat d'épargne de 5,000.00 $. Et les titres de propriété pour cette maison, avec 10 chambres.. Et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht." Papa demande: " Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? " La fille se remet à pleurer. " Une prostituée, p'pa " Ah Dieu ! Que tu m'as fait peur. Je pensais que tu avais dit : PROTESTANTE ! January 18 Statistiques du corps.
ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rendent de votre bouche a l'estomac. les femmes ont déja fini de lire ce message. blague ou verité.... à vous de voir!Les 10 expressions utilisées par les femmes 1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire. 2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble. 3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1). 4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire. 5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3). 6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer. 7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur) 8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir 9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3. 10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????" December 05 Se donner a 100 %réflexion: 'se donner à plus de 100 % Ah les mathématiques, ça explique tout... Vous êtes-vous demandé ce que voulait dire : se donner à 100%? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100%? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir... Si l'on considère que: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Alors faisons des comparatifs : - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83% - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91% - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99% On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons : - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% Impressionnant, non ? Continuons donc : - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+1! 8+4+9+19 +5 = 113% Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener... - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120% - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133% - S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173% Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ' Vous saurez pourquoi !!!!! August 29 les perles de la hotlineClient : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous... Hotline : D'accord, on va regler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous etes sur 3-1, 95, 98 ou Linux. Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 ! ****** Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout... Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble. Client : On me demande de saisir les coordonnees de l'endroit d'ou j'appelle, un numero de telephone... Je mets quoi ? Hotline (pedagogue) : Vous mettez le numero de telephone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi... Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville... Hotline : Vous mettez les coordonnees de l'endroit d'ou vous appelez. Client : Donc, je mets ma ville... Hotline : Oui... Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal... Hotline : .. Client : Allo ? je mets quoi ? Hotline (agace) : Votre code postal ! Client (sincerement desole) : Excusez-moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez... ********************************************************* Hotline : ?Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click click ....) Hotline : Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ? Client : Ben rien Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR] Client : - (click click click click...) Hotline : Et maintenant ? Client : Toujours rien... Hotline : Comment faites-vous la manipulation ? Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O ", "N " , "T " , "R " , "O ", "L " et apres sur " A ", " L " , "T " puis sur " S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-etre l'accent sur CONTROL,non? ********************************************************* Client : Mon disque dur est felI ! Hotline : Et y'a quoi a l'ecran ? Client : Ben que mon disque est fele ! Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran. Client : Hard drive faillure ! ********************************************************* HotLine :Decrivez-moi votre ecran Client : [Echap], [F1], [F2], [F3].... HotLine : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'ecran, c'est la tele... Client : Vous me prenez pour un con la ou je reve ? ********************************************************* Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect Hotline : Fermez la fenetre Monsieur s'il vous plait. Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors... ********************************************************* Une petite Histoire vraie enregistree dans un service Hot-line d'assistance * Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ? * Et bien j'ai un probleme avec WordPerfect. * Quelle sorte de probleme ? * Et bien j'etais en train de taper et soudain tout est parti. * Parti ? * Ca a disparu. * Mmm. Et a quoi ressemble votre ecran a present ? * A rien. * A rien ? * Il est vide ; il se passe rien quand je tape. * Vous etes toujours dans WordPerfect ou vous en Ites sorti ? * Comment je sais ? * Pouvez-vous voir le prompt C a l'ecran ? * C'est quoi un " prompte-ce " ? * Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'ecran ? * Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape. * Est-ce que votre moniteur est allume ? * C'est quoi un moniteur ? * Le truc avec l'ecran qui ressemble a une tele. Est-ce qu'il y a une petite lumiere qui vous dit qu'il est allume ? * Je sais pas. * Et bien regardez a l'arriere de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir ? *> Je pense... * Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchee. * Oui. * Derriere le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux cables branches a l'arriere ? * Non. * Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxieme. * ..Oui, c'est bon. * Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur. * Je ne peux pas l'atteindre. * Oh. Pouvez-vous le voir ? * Non. * Meme en vous penchant ou en vous mettant a genoux ? * Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre. * Sombre ? * Oui, le bureau est eteint, la seule lumiere vient de la fenetre. * Et bien allumez la lumiere. * Je ne peux pas. * Pourquoi ! ? * Parce qu'il y a une panne de courant. * Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avecl'ordinateur ? * Heu... Oui, c'est dans le placard. * Bien ! Allez les chercher, debranchez votre systeme, emballez-le comme c'etait quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez achete. * Vraiment ? C'est si serieux ? * J'en ai peur. * Et qu'est-ce que je leur dit ? * Dites-leur que vous etes trop con pour posseder un ordinateur. |
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