bienvenu chez nours

 

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d´enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M.Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m´en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d´explication.

Je vous attendais. L´interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? fit le photographe.
Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C´est pour cela que je vous attendais.
Entrez donc et prenez un siège. Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien où commençons-nous ?
Remettez-vous en à moi. Habituellement, j´essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit.
Parfois, le sol du salon c´est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n´importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n´y soit pas arrivé.
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s´étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J´aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j´en suis sûr.
- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d´un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !s´exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?? demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J´ai dû l´emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctementle boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?? demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d´étonnement.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J´avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j´ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j´ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha : - Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TRÉPIED ???
- Oh oui, j´ai besoin d´utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame
???
MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s´est évanouie !

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un

 bouchon de la circulation.

 Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe? 

 L'autre gars dit: 

- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus....Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.

 Le chauffeur demande :

 - Et les gens donnent combien ? ... 

- 5 à 10 litres...ça dépend.......

 Le courage
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
 avec un balai en main et lui demander :
 " T'es encore en train de nettoyer, ou tu t'envoles quelque part ? "
 
Le culot
 C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du
 rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un
balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
 " T'énerves pas, c'est ton tour."

Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté: 

 

 

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture ), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle ) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents ) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Moralité : Faut pas emmerder un Français qui prend son petit déjeuner